大家来讲笑话了
刚刚在群里低调给的启发，我们一起来贴笑话吧。不过要正经的哦！！现在我先开始
话说有只兔子逛店铺——
第一天，兔子进门问老板：‘老板，有胡萝卜吗？’
老板说：‘我们这儿不卖胡萝卜’
第二天，兔子进门又问老板：‘老板，有胡萝卜吗？’
老板说：‘不都告诉你了！我们这儿不卖胡萝卜！’
第三天，兔子进门再问老板：‘老板，有胡萝卜吗？’
老板怒了：‘这儿不卖胡萝卜！你要是再敢来，我拿老虎钳子把你牙全拔了！’
第四天，兔子又来了，‘老板，这儿有老虎钳子吗？’
老板说没有，于是兔子道：‘那——有胡萝卜吗？’
老板气竭
第五天，兔子一进门，老板就拿老虎钳子把兔子牙全拔了
第六天，老板开门又看见兔子来了
兔子道：‘老板，有胡萝卜汁吗？’
大家继续接啊 $50$
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患
者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着
'兹派XX同志于贵银行处提取人民币'.
然后是l后面N多个零元。
落款是***中共中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样
子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:'你这张条子想要提款,必须先到
对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没
问题啦。'
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安
还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个
女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：'人家说
啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱
啦。'
我这个同学一听到这就不住的感叹:**队伍里真有
高人，一句'高调'就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多
人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值
班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用
呀,女患者说:'取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的'主管指了
指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教'高招',主管当时是这样对女患者说的: '我
们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃
的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工
商银行才行！'
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回
答:'农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城
市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母
的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱'
[ 本帖最后由 浪漫♂可可 于 2008-11-20 16:44 编辑 ] 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 第七天老板把兔子的嘴给缝上了 原帖由 浪漫♂可可 于 2008-11-20 16:42 发表 http://www.weet.com.cn/images/common/back.gif
$50$
老板晕倒
可可，你不能只是看
也要发几个上来啊:_xyll ,淘宝上面的对话 ！
买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK 。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚 1100
买家：不会吧，那个才 300 多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家： 3230
卖家： 9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也
可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一
些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？
卖家：到货的时候
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家： ........
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的暴****炸声音更响些
买家：哈哈
买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就
会有牺牲。
买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：。。。。。。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很
酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
买家：老板，问你个问题？大*陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：倒！
买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。。。。。。。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒
你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。
买家：多少钱？
卖家： 2560
买家： 2000 卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。
买家：大哥，我发觉你好酷
卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕，这也有评的！
卖家：当然了，哪个行业不评点先进
买家：哦。。。。。。。
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投
买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是 5000 部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
买家：有 MOTO 的 998 吗
卖家：不好意思，我不是收藏家
买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用 EMS 多少钱
卖家： 20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家： 1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成 1980
买家：。。。。。。。。。
买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是她的要求挺高的
卖家：那你就听她的啊?男人应该对女人狠一点
买家：呵呵。。。。。。。
买家：老板，这个手机大概有多重
卖家： 60 多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
买家：晕倒 小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 1.经朋友介绍认识了一个朋友，先是微笑，
然后握手，寒暄了半天，终于说出一句
惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
2.在大街上看见一个兔子长相暴丑，
忍受了半天，还是走上前去诚恳地对
它说：“朋友，麻烦你换一个头像
好不好啊？我对你这个形象过敏。”
3.看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的兔子
意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。
4.跟一个兔子说话，它回答说没听清楚，叫重复一遍。
翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
5.认识了一个结巴的兔子，觉得跟它说话特别累，
好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
7.在大街上碰见几个好朋友，
一阵狂聊之后建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
8.和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，
心里纳闷：“怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？”
9.一听见有兔子咳嗽马上就会反应
有系统消息来了，没准是谁想加我呢！
10.在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡
的密码输进去，电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，
大声叫道：“什么不对？不信我们到腾讯中心验证密码去！” 小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
小新：妹妹，你干嘛那么用功？
妹妹：还不都是因为你。
小新：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……
小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！
老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……
小新：像双安全气囊
小新：老师，我要上厕所
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人
小新：过奖了，你是怎么看出来的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二净
妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的话做的
妈妈：我说了什么？
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了
小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了
妈妈：干嘛连打两次架？
小新：你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！
妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索
小新：可是同学都不肯跟我一起走
妈妈：为什么？
妹妹 ：他们怕被哥哥勒索
老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。
小新：不行
老师：为什么？
小新：劳作是我爸做的，他明天要上班
妹妹 ：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？
小新：跑给他追
妹妹 ：你跑得赢他们吗？
小新：我只要跑得赢你就行了
小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？
妈妈：没错
小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完
妈妈：游泳真好
小新：妈妈，你愈来愈像鱼了
妈妈：你是说像美人鱼吗？
小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了
爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！
这些照片那里来的？
小新：在你的抽屉拿的
老师：小新，最近功课写得不错
小新：这全是**扫黄的功劳
老师：扫黄和功课有什么关系？
小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课
妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来
小新：那我会很累耶！
妈妈 ：为什么？
小新：我会看电视看得很累
小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸妈是什么士？
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
小新：妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她
妈妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！
妈妈：咦！你怎么买了香肠？
小新：她就是卖香肠的嘛！
老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了
老师：小新，请用‘左右为难’来造句
小新：我考试时左右为难
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难
老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容
老师很开心
小新：含笑九泉
妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上
小新：我早就输在起跑点上了
妈妈：你输了什么？
小新：遗传
爸爸 ：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？
小新：至少我能做到一样，卖身葬父
妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动
小新：这又不能怪我
妈妈：难道要怪我？
小新：没错，谁叫你走路声音那么轻
妈妈：小新，你这学期捡到10次钱吗？
小新：没有，只捡到一次
妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？
小新：我把捡到的一百元换成10个铜板
妈妈：小新，你又开电视了
小新：我又不是要看电视
妈妈：那你在做什么？
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 从前有个剑客.
他的剑很冷.
他的心很冷。
他的血很冷.
他的皮很冷.
最后他冷到扑街了.
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